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【恋爱大小事】所有的择偶条件,都是「善意」的藉口

2020-06-13

女人迷驻站作家蔡宜文说:「恋爱有大事有小事,当然也不乏有『没事』的状况。因为我不是两性作家,不是两性作家(因为很重要所以讲两遍)所以不会告诉你该怎幺做才会真的没事,更不可能教你怎幺一生一世,这样说吧,我们来一起尝试如何让谈恋爱变得很简单,也让别人谈恋爱,变得简单一点。」。第一章,拆开条件的假面具、器械爱情里甜蜜的谎——其实我们都只是不想被拒绝。(推荐阅读:别当「春节长辈团」:我们为什幺喜欢对别人的感情生活下指导棋?)

​常常听到一种说法,就是指责女性的择偶条件都是骗人的,例如说感觉对了、长得顺眼或合得来,这种说法往往伴随着认为这些「骗人的说词」背后隐含了一种实际上的条件,例如长得帅、有钱...。反之,也不乏有女性认为,不管男人说什幺,他们的择偶条件都是外表。今天我就想在这边告诉大家一件有点残酷的事实,那就是「所有择偶条件,都是骗人的」。

为什幺呢?

首先,我们来想想,个人的择偶条件通常在哪些情境中出现。

【恋爱大小事】所有的择偶条件,都是「善意」的藉口

第一,交友的地方(例如:交友软体、婚友社、联谊活动等),这些情境中,处于当中的人一般来讲就是要来「寻找伴侣」的,所以一定会讲出自己的择偶条件,可是这时候的择偶条件真的是「择偶条件」而已吗?当然不是。在这种场合,「坦承以对」从来都不是上策,多数人在这类以择偶为主的环境中,无论男女都会选择展现出自己比较符合社会观感的那一面,这不一定是说谎,是一种策略。

例如说着迷于偶像的人可能会说自己的兴趣是音乐、离开妈妈就完全不会做家事的人可能会说自己注重孝道...。而择偶条件的描述,也是一种展演,很多人很常忽略一件事,那就是在这些地方,择偶条件是写给别人看的,你挑别人,别人也挑你。(同场加映:别骗了,我们都有择偶条件)

你想想看,如果我们看到一个人,说自己择偶条件是「身高180以上、体重70以下,身材好,需大专院校毕业,年薪300万以上」,相信多数人很快就对他有非常负面的想法(无论是男是女,会觉得他现实、爱钱又爱外表,甚至还可能酸几句「啊你条件是有多好」。可当我们看到说自己择偶条件是「长相顺眼就好,我希望他上进有梦想有目标。」的人时,我们相对而研究会觉得这个人要求还算合理之外,也可能会因此觉得他是个上进有梦想有目标的人。

【恋爱大小事】所有的择偶条件,都是「善意」的藉口

简单来说在这种场合中的择偶条件本来就是谎言,因为你根本不可能说出真心话,否则就是你被「择偶」掉。

第二,被拒绝的时候。其实两人顺利交往的时候,不大会听到彼此的择偶条件(因为就是彼此了嘛)择偶条件往往是在有一方被拒绝的时候出现。无论是交往前还是交往中,当对方说出「对不起,我喜欢____的人」或「我想要一段更______的关係」或「你很好,只是我们不适合」以上句子的时候,往往是择偶条件以一个伤人的方式翩然降临。这时候就更常出现我首段提到的,认为这些句子都骗人,认为背后必然有其他诸如身高、钱或国籍、家世等「更现实」也「更真实」的原因。老实说,并没有错,这些话通常都是骗人,或者应该可以说是「委婉的」。

多数时候,拒绝或是分手只有一个意义,那就是「他不想跟你在一起」。(同场加映:不爱了,其实就是最好的答案)

最后,多数时候,我们假设身边的姊妹淘兄弟们知道真相,可以例如「我不想跟头髮很油的人交往。」或「我跟他妈出门一次就要找心理谘商三个月」这种直白的理由,但坦白的说,那些我们听到的直白理由,其实也都是藉口。

未必不是真的,但确实是藉口。

一段关係之所以没办法开始或没办法继续的原因,就是其中一方(或是一方以上)已经无法继续下去了,你要说是不爱了也要,要说是命运也罢,其实唯一的理由就是「他无法继续这样下去了」。

受不了男友妈妈而分手的女人,可能在十年后因业务工作功力大增变得超会应付老人家,因此最后还是跟一个类似处境的男人结婚,或许她一开始那个男友会愤恨不平说原来到后来你可以接受,那为什幺是我的时候就不愿意,但不是愿不愿意的问题,而是十年前的她就是没有办法继续下去,而十年后的她可能因为能力、经济状况都可以了,因此觉得那不是问题。觉得女友太骄纵而分手的男人,可能在几年后也跟一样公主的女人在一起,可能是岁月的历练让他不想再寻觅,也可能是后来这个女友除了骄纵其他地方好的不可思议,更有可能是有经济基础了以后开始发现能用钱应付的其实最简单。

所以乡民很热爱讲的一句话「不是不给干,只是不给你干」这句话其实是真的。

【恋爱大小事】所有的择偶条件,都是「善意」的藉口

所有的干与不干,交往不交往,终归来说就是个人的意愿。

但个人的意愿从来都不只是「个人」意愿而已,而是他活到现在所有教育、文化、社会结构下的结晶,也因此现在坚持不发生婚前性行为的人,可能有一天得到了其他启发就开始想要跟别人做爱,现在不喜欢伴侣穿哥德风穿着的人,可能有一天被什幺东西开启了大门变成哥德萝莉控。

那,我们该怎幺想「我为什幺被拒绝?」这个问题?

在思考这个问题前,我们应该要先想想为什幺我们要思考这个问题?

因为我们需要一个答案。拿这个不知为何一直很火热却又异常简单的问题「男女出门约会谁付钱」举例好了。当我们看到相关讨论时(例如这次周芷萱脸书上的讨论:)往往会看到类似于不请吃饭就没有下一次,或是认为如果不请女生吃饭或女生不让男人请吃饭,就代表你有问题的苦恼,因此很多男性觉得自己好像是被迫,不得请,但从上述讨论中也看到很多女性觉得自己如果不让请(或至少要让男生表态)会不会让对方误会自己不喜欢对方。

【恋爱大小事】所有的择偶条件,都是「善意」的藉口
(图片来源:周芷萱)

但这些都预设了一件过度简单的事,那就是,你之所以会被拒绝就是因为「没请吃饭(或没被请吃饭)」。

不过,事情总是没有这幺简单的。

其实不是,请或不请吃饭代表的是一整套「约会」的剧本,而这个剧本或许从你很小在你没意识的时候,就深入你的脑海,所以你之所以会倾向怪罪于「没请或没被请」正是因为那一套剧本告诉你,你没有按照剧本演出,你才会认为「我之所以被拒绝都是因为没请客/没被请的关係」。

所以我们应该讨论的从来都不应该是拒绝的原因,而是「拒绝」这件事,为什幺这幺重要?

这个问题,我将会在下一篇文章,继续跟大家讨论。

(第二篇:反思「追求文化」,被拒绝何必看得严重)

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